Homenaje al Soviet
Todo empezó en Noviembre. David (Junquera, Muky, Pikachu, David "Sopa", Junqui, Deivid...depende del momento) y yo ibamos a un seminario titulado "seguridad y defensa en multimedia", curso que nos decían que estaba muy bien y que era un chollo. Y nos plantamos en Miraflores de la Sierra, en Madrid
David y yo salimos un rato fuera a ver los parajes. Resultado: Llegamos tarde a la primera conferencia.
Empezamos a hablar (david y yo) con el chico ese que había ido de comunicación. Sí, el de la clase de al lado, pero que apenas habíamos hablado hasta ahora. Resumen del primer dia: La habitación cojonuda. El Fuchi como compañero de habitación cojonudo. Las conferencias cojonudas. Los tios de defensa tratandonos de puta madre. La comida difícilmente mejorable. Podiamos jugar al ping-pong...
Asi es, el día fue pasando entre ping pongs, conferencias, comidas y partidas a los bolos en el movil. Apenas habíamos empezado a relacionarnos con los demás asistentes. Pero David tenía uno de los típicos días "Junquera Style". Llega la noche, hacemos botellón en una salita que nos dejan en la residencia donde dormiamos
"Botellón de la noche: David tiene dia gay y se queda a dormir. Voy al botellón. Me siento con Judit e Ingrid. Veo que no hay tias monas en esa zona. Ademas empieza el tio que peor me caia a tirarle fichas indiscriminadas a judit e ingrid. Ademas en el juego de marras se bebía como perros. Localizo un tablero de trivial y al fuchi en el. Me traslado"
Los acontecimientos empezaban a sucederse. Me siento con Jorge y con 2 chicas desconocidas a jugar al trivial. Verónica y Cristina decían llamarse. Jorge (Fuchi, Jorjov) es el amo de las preguntas rosas. Y a mi no se me dan mal las azules, amarillas y naranjas, asi que pasamos el rodillo una y otra vez. Empezaba a caerme bien el tal Jorge ese
Pero hay que tener en cuenta que este proceso de socializacion no habría sido posible (habría sido cualquier otra cosa) si David hubiera decidido bajar en vez de quedarse a dormir para proseguir su historia de "Pikolin Junquera"
Si hay una mezcla que es explosiva para un ruben es la de mezclar calimocho con trivial. Así, en breves minutos...
Empiezo a hacer trampas, mover fichas a mi antojo, quitar quesitos el otro equipo, mujeres, borrachas, no se enteran. Otros 2 tios q se nos han unido a Fuchi y a mi se hacen coleguitas nuestros. Dos tios cojonudos: Salva y Aitor. Asi va transcurriendo la noche
Son los inicios del soviet. De repente, en un extremo de la mesa del trivial multitudinario, se han situado juntos un tal Aitor, un tal Salva, un tal Jorge y un tal iban digo Rubén. La noche acaba con un momento bastante mítico que sirvió para unirme a Jorge definitvamente:
Fuchi y yo nos retiramos con una litrona. Nos ponemos en la puerta de nuestras vecinas. Durante la tarde las habiamos estado dando golpecitos a la pared (comunicación morse). Pero claro, a las 6 de la mañana no las hizo gracia que.
Ruben: Jorge (fuchi), Jorge....vamos a beber en la puerta de las vecinas
Jorge: eemmmm
Ruben: q si joder, sientate
(toc toc) <--toque a su puerta Rubén: Vecinas, joder, salid, no seais antipaticas. Jorge: o no te oyen o no te hacen caso Risas varias, gritos, Ruben: vecinasssssssssssssssssss (toc toc) salid mujeres! Un rato! Voz: Oye majo, ¡¡¡¡porque no te vas a tomar por el culo!!!!!
A la noche siguiente se reeditó el trivial y luego se jugó a un juego muy peligroso que sigue siempre las mismas reglas. Se trata de poner pruebas. Antes o después la prueba es un beso. Y la siguiente...y la siguiente........
Fue una gran noche. Jorge, por su parte, se fue a hablar sobre películas con un tal Pablo (posteriormente Peyton - Spablin).
El curso acabó al día siguiente. Algunos intercambiamos emails. Pablo en el autobús se encargó de empezar a cimentar el sentimiento grupal. Pero eso solo lo conseguiría el Conejo Cazador..
Y para eso había que esperar a Rota
De aquellos que nos habíamos hecho coleguitas, faltaba Salva. Viaje de Madrid a Rota, Buque Anfibio Galicia, paramos en un bar de carretera. Parecía un bar cualquiera. David y yo andabamos comiendo un bocadillo de lomo cuando de repente se me acerca ese tal Aitor...
Tengo a Aitor en Messenger, voy a pedirle q describa al conejo.
Aquella alimaña, perteneciente al campo de algún lugar de la mancha, nos miraba con sus ojos salerosos reclamando q nos apidasemos de el y nos lo llevaramos d viaje. Solo despues d los 4 dias tomamos conciencia d lo premonitorio d aquel encuentro. Su sombrero (con peseta incluida) y sus botas convertian a akel conejo pseudodisecado de 60 euros en una autentica joya, pero habia un detalle aun mejor: las reglas de la caza, un manuscrito caido del cielo q el profeta conejil kiso hacernos llegar para guiarnos x el camino recto.
Completo la narración de aitor. Era un conejo disecado, leyendo un libro pequeño titulado "manual de caza", puesto de puntillas, con un cinturón que parecía un cinturón de explosivos. Increíble. Sin olvidar la peseta en medio de la frente, gran detalle.
Entramos de 5 en 5 a ver al conejo, hubo quien entró hasta 4 veces. Nadie tenia una maldita camara para sacar al conejo. Su precio: 60 euros. Nos tendremos que conformar con que Aitor haga un photoshop del conejo
(Ahí tienen el montaje)
La unión ya estaba hecha. Solo faltaba la palabra que se convirtiera en nuestro símbolo identitario. Y no tardó en llegar...
El conductor del autobús nos pone "El Rey Arturo" para lo que queda de viaje. Gracias a esta película nace la palabra que ha unido a los 40 q hemos ido a Rota. ¡¡¡¡ HONOR ¡!!!
En esta película todo se hace por la libertad. Y cada 3 minutos alguno grita HONORRRRRRRRRRR. Empezó como un grito de Peyton en el bus. ¡¡¡ HONOR!!! NO sé como pero al poco tiempo ya todo el soviet se llevaba la mano al pecho cada cierto tiempo y decía HONORRRRR?.
David, el muy inútil, se ha dejado el Dni en el barco y luego no podría entrar en la base sin autorización. Asi que se tuvo que quedar
-> Momento Gruppie: Cada vez que subia un hombre mayor a cantar algo, de estos borrachos, q estan solos,nos poniamos al lado de la tarima a hacerle los coros. -> Momento Honor: La gente de tanto oirnos ¡¡Honor! Se une a nuestro cantico. Logramos que Elia diga "honor" en vez de amor en una cancion. Todas las canciones son "honor" ahora. Chiquilla de Seguridad Social?.Nada! Honor de Seguridad Social!!!
Al día siguiente podemos apreciar uno de los símbolos identitarios del soviet: los chistes malos y juegos de palabras:
David: digo yo,como pueden poner a una base el nombre de "base de rota". De donde vienes? De la base derrota. (nota: se lo hemos contado al profesor de politica hoy y se estado partiendo de risa 2 minutos. Enigmas de la ciencia)
Yo respondo diciendo q la base tenia q ser base arreglada, q ya les habra dado tiempo para q no esté rota. Si, ya sé q es lo q estais pensando de mi progenie ahora mismo.
(Posteriormente, en Zaragoza, saldría el gran hallazgo: "Or-dax-mo")
Entre honores y africas judits llegamos a san fernando. Visita a el museo de la armada. Nos toca una guia mas fea q pegarla a un padre y mas borde que una monja de las q todos conocemos. Luego visitamos el panteón de marinos ilustres, con un guia bastante anti-ingles. A mi me cayó bien el buen hombre. Nos contó historietas interesantes.
Volvemos hacia la base, a comer a la residencia de la base naval. Y alli conocemos al otro gran mito, con el conejo, del viaje. LA ABEJA
Fijate si la abeja sería mitica, que ni el conejo, ni el gran diser. El objeto de adoración era la abeja. Después de comer, el soviet fue a hacerse unas fotos con la abeja. Vemos las casas americanas.
Rubén: joder, estas casas americanas,aquí te descuidas una noche y se te cuela Dawson por la ventana
Tras una carcajada general (las frases estas hay que ponerlas en su contexto)...
Rubén: ya está, la abeja es Dawson.
PEyton: eso, llamemosla dawson
Y con Dawson se quedó la abeja. A partir de entonces, cada vez q el autobús pasaba al lado de dawson recibía una atronadora ovación del soviet
La tercera noche fue especial. Yo anduve jugando al "yo nunca he" en un grupito y el resto del soviet por otro lado. No entraré en detalles escabrosos que ya sabeis como funcionan las noches y aquí hay lectores y lectoras implicados en el relato :D
Aitor y yo acabamos la noche juntos en la cubierta del galicia
Aitor y yo nos subimos a la cubierta del barco. Donde posan los helicópteros y tal. Bastante gracioso. Estuvimos una hora hablando de mujeres (conversaciones del tipo que todos conocemos)
Rubén: Digo yo Aitor, que los del barco americano de hay enfrente, si nos estan viendo,estarán pensando que coño hacen 2 tios borrachos con una copa de la mano en la cubierta del galicia
Esa fue una de las mejores conversaciones que recuerdo yo de este ultimo año. Esa noche nos unió definitivamente.
Vamos al lugar de celebración del botellón, a ver q habia sido del alcohol, si quedaba algo. No quedaba nada.
negrev: bueno, pues nada. son las 6:30, nos levantamos a las 8:30 y asi dormimos un par d horas.
aitorsky: jeje, perdona. Te recuerdo que hoy a las 8 hay q estar en el bus. casi q nos duchamos, desayunamos y nos abrimos. y no seguimos xq ya no keda noche. despues de la huida, las tentativas y los dilemas.. la increpacion proseguira en adelante
Es interesante recordar los comunicados institucionales emitidos tras el final de este viaje
El soviet supremo sekgoviano ha llegado sano y salvo a su centro de mando habitual. Al vaciar la maleta, Negrev ha encontrado una camisa marrón, marca Springfield, que debe ser de alguno de ustedes, pequeños pazguatillos.
Negrev no sabe-no contesta cómo ha llegado esta ropa a poder del soviet. Lo normal es que fuera de otro miembro del consejo supremo, probablemente de Increpeyton, Gran Spablin.
Si alguno echa de menos algun ropaje, que se ponga en contacto con Negrev.
¡¡ Honor !!
Africa....
COMUNICADO DE SPABLIN
Bueno chavales, vuestro carismático Spablin ya está haciendo de las suyas en los Madriles. Ha sido un día increible!!
Lo primero que me ponen en clase nada mas llegar es un puto audiovisual!! Lo segundo es un trozo de la película "El verdugo" (Buñuel) protagonizada por PEPE ISBERT!!!!!!
Y cuando abro "El Pais", el primer titular que leo es "El PP INCREPA al Gobierno por el talante de ZP en la Comisión del 11-M.
Nuestra influencia como Soviet en la sociedad es indiscutible.
Lenin es grande, seguid conectados.
¡¡HONOR!!
COMUNICADO DE AITORSKY
Una vez recuperado de la escasez de sueño, de la resaca y de las sorpresas de Rota y el Buque Anfibio Galicia (no del todo) me he animado a escribir para saludar a todos los que allí estuvieron y desearos felices fiestas. Las fotos son cojonudas. A ver si cuelgo las mías.
Dicho esto, envío un especial saludo a los miembros del Soviet, que dieron color y subieron el tono en no pocas ocasiones. No sé si podré esperar a marzo para volar a Zaragoza y tratar de emular la gesta de Rota (era difícil superar lo de Miraflores y sin embargo, lo hicimos con creces).
Besos y abrazos, y felices fiestas. Larga vida al Soviet, por honor!
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Y ahora llegaba Zaragoza.
Rubén acudía con la pata medio "chula". Después del susto que casi le deja sin ir, alli se presentó en Madrid el GuRU con David y Judit. Se notaba que algo era diferente en el hecho de que no podía hacer mis tipicas carreras de metro con david por las escaleras No mecánicas.
Había dormido 2 horas escasas, llegamos a Madrid a las 7. Poco a poco van llegando los miembros del soviet, Spablin - Increpeyton el primero. Aitor después. Jorge el último. Salva faltaba de nuevo a la cita. En breves minutos ya teníamos montado todo el tinglado de chistes e himnos. ¡¡ Incluso Spablin invitó a Judit a un café!! El vuelo a Zaragoza transcurrió sin demasiados problemas.
Eso sí,por fin se ha descubierto uno de los flecos de la trama asturiana. Puedo afirmar desde esta bitácora que Aitor ***ax es realmente AitrasHorras. (para que se hagan una idea del nivel de chiste malo al q podemos llegar)
A llegar a la base nos encontramos con Paquito Pantanos y su estatua ecuestre de Zaragoza. Todavía no tengo fotos del momento, pero en cuanto las tenga las pondré en esta bitácora. X supuessssssto
El viaje encontró sus primeros mitos en el "Cabo Poto" y el "Cabo Barbitas" (nombres ficticios creados por el GuRu, claro). Eramos 11 tios y 27 tias, pero claro, no habíamos contado a los cabos y alfereces del viaje, que quitaban mercado. Sobre todo el Cabo Poto, que decidió que se iba a dedicar a la caza mayor...y no, no, no...
En lo que nos entreteniamos en ver cuantas chorradas eramos capaces de decir con "cabo" (Cabo Gavante, Cabo Tarate, Cabo Rrido, Cabo Ncete...), proseguimos con la trama asturiana, que esta vez se complica.
En primer lugar pudimos advertir clarisimos signos templarios dentro de el Pilar. La influencia de Dan Brown quedaba tambien patente en ese planeta chungo que ahí en la Plaza del Pilar, en el que se puede ver claramente el continente carpeto vetonico perdido. Pero lo fundamental es que la madeja se ha seguido liando. Ya no solo contabamos con Aitras Horras, sino que descubrimos a Centro Mail, hermano de Benes Mail y lo que es peor...de E Mail.
Hay pocas fotos, asi que tampoco me quiero ir extendiendo más de lo necesario en este homenaje al soviet. Las fotos miticas iran siendo puestas a medida q m vaya haciendo con ellas.
Un avión que aterrizó a más velocidad de la debida supuso el fin del viaje. Rubén lo intentó, pero sigue soltero pese a pedir matrimonio a 4 o 5 compañeras (vease foto).
En fin amigos, a grandes rasgos (aunque se queda cojo sin la experiencia directa) , esto es el soviet.
Tal vez ya no se repita nunca más, nos veremos los 5, pero ya no será como esto, con toda esta gente y los viajes en autobús y el capitan de corbeta (e hijo)
Os quiero chicos: Aitor, David, Increpeyton, Jorge
Nota: Evidentemente toda actividad increpadora ha sido eliminada del relato por motivos de seguridad. Pero haberla la hubo.
Nota (2): Palabras y frases para el recuerdo: Diser, Luci, Soviet, Toni Manero, Obi Wan, Dominatrix - Fustigadora, Malizioso, El Mito, Julay, Africa, Unite, Dawson, Conejo Cazador, Plan B, Plan C, El Tanga, Ordaxmo, No descarto otra posibilidad, Apotorrante, Cabo Poto, SuperPaco, Splinter Cell....ayudadme con el resto compañeros.
Pd: Viaje de Zaragoza dedicado al Cabo Poto, que recibió una instrucción de Negrev sobre cómo no hacer el capullo con una elementa de caza mayor. Va por ti, "Poto".
Larga vida al soviet.
